Decidi começar a escrever. Na verdade o escrever já estava decidido há tempos, mas só agora o tempo me deu essa oportunidade. E se tem algo que eu odeio, e muito, é o tempo. São poucas, senão nenhuma, além de mim, as coisas as quais eu odeio, talvez eu nem odeie o tempo, mas odeio o fato de eu sempre estar sem ele, e não conseguir resolver esse problema. E provável que eu nunca resolva, e a probabilidade de eu saber que a maiorias das coisas não se resolverão é o que torna tudo mais difícil.

Queria ter aquele meu caderno, aquele que peguei do colégio para que eu pudesse escrever tudo aquilo que eu não dizia pra ninguém, aquele que eu escrevi contando os dias para não precisar mais escrever, e esperando ainda que "quando eu estivesse mais velha eu iria rir disso tudo", que não passava "da minha fase de adolescente". Hoje sabemos que a verdade as tais coisas não foram embora, e não vão. Mas ainda sinto falta de não ter achado meu caderno.

As coisas sempre tendem a piorar mas de uns tempos pra cá elas não só pioraram, como parecem estar acontecendo de forma mais rápida. Eu me sinto num caminho sem volta porque ele realmente não tem volta. As coisas parecem estar sem cores e eu já não me sinto viva. Acho que nunca me senti.
São poucas as coisas pelas quais eu realmente sinto vontade. Mas sei que ainda aprecio os momentos em que não preciso estar diretamente em contato comigo, aqueles momentos em que posso assistir a bom filme, ou ouvir aquela música. Essas são coisas que parecem me adormecer por algum tempo, fazendo com que eu não precise lidar comigo mesma. Talvez seja por isso que sempre estou com fones de ouvido, eu preferia conviver com eles por mais tempo.

O que me chateia de verdade não é o fato de se ter feridas, todo mundo as tem, e elas se curam com o tempo. Mas as minhas parecem tomar um rumo diferente, como se por cada vez que eu tirasse suas cascas, ela sangrassem e se formassem novamente, mais feias e mais doloridas. Eu sei que o teor das coisas que escrevo soam muito pessimistas, e que de fato eu seja, talvez. Mas ainda pretendo me dedicar a falar do que eu gosto, e do que me faz bem, mas não agora. Tenho, mais uma vez, a liberdade de escrever o que eu quero para esse papel, porque eu sei que ninguém o verá senão eu mesma. Acho que na pior das circunstâncias isto seria lido apenas uma vez que eu não estivesse mais aqui, logo não faria mais diferença. Foi exatamente por isso que decidi somente hoje começar a escrever.

Eu poderia ficar aqui escrevendo talvez por muito tempo o que eu ainda tenho a dizer, mas agora preciso comer um pouco. Daí uma coisa que eu gosto muito, comer. Soa como um diário ter de dizer o que estou fazendo em seguida… mas eu não me importo, eu até gosto. Talvez você seja um diário, o meu diário.