Nothing exists except atoms and empty space; everything else is opinion.

I hate debating with people over things. I sure have an opinion on lots of things but I prefer keeping them for myself when it comes to measuring what it's good and what is not. I believe that kind of opinions are only good when deciding what's best for one itself.

I hate arguing with people over films, or music, or anything else. I don't even have "what it takes" to tell what's good about something, and what it's not. I can tell what is right for myself, not for the other. I know I am emotionally involved and connected to a film, a music, or something, in different levels, and that's all I have.

Everything I love, I love in silence. I write in silence, I watch in silence, I am in silence. Everything I am, I am alone. I'm constantly in silence cause I don't want people to see me, not in this way.

Sempre penso no que acontece nos lugares em que não estou. Nas vidas que acontecem enquanto a minha vida não acontece.

No que estaria ela pensando agora, e por que isso me importaria? Me importaria saber se ela para quando o sinal esta amarelo ou avança antes que ele fique vermelho? Se ela pinta as unhas ou se não usa brincos? De que me importaria saber sobre coisas que não são minhas?

Eu sempre durmo inquieta, a noite é sempre o pior momento do dia. Não tem como fugir de si mesmo, e das coisas que vem a sua cabeça quando se está prestes a dormir. Mas durmo bem, gostaria apenas de dormir por mais horas.

It seems like I want my history to matter to someone. I'm always thinking in a opossite way of what I think I am. I'm always wanting different things from the ones once I thought I wanted.

It seems like I want them to know that I once had a tiny swimming pool, and I had plenty of fun with it. That once my grandma forgot to pick me up at school, and I cried because I wondered why she wasn't there. I lived in front of my school, and I actually could see the gates of my house from inside my school yard. I remember looking through the gate, waiting for her to show up, and it seemed like I was waiting for years. I don't remember her picking me up.

I want people to know those things, but I really don't, I don't know. I'm constantly looking for reasons and a sense in things, but I know they don't make sense. I know but I want them to. I don't make sense, so I think I want things around me to make some.

I'm mourning for my life

I see myself mourning for other peoples lives constantly. I mean, I don't think I'm really that kind of person who cares about everyone, and I'm actually pretty selfish.

But I can't avoid mourning for the things some people won't have, won't experience. I mourn for the view on the window they won't have, that taste they will never taste. The things they won't know about, and everything that life is supposed to be, a good life, not a miserable, not a bearable one, I mean, I really good one. But they just don't know. They just don't know what they have been missing, and maybe they will never do.

It's a good thing, you know? not having knowledge about things and how they are supposed to be. The more I think I know about things, the less I know at all. I think it's all the same damn thing, not knowing about a thing or thinking you know it all. You are at the same point cause you still have no idea regarding the order of things.

I'm mourning their lives for them, and I'm mourning for my life.

Acredito que a única coisa que me separa da loucura e o que me impede de deixar pra trás tudo aquilo que eu não quero mais, são meus sonhos.

Mas penso ainda no que farei depois, conquistando coisas ou não, por que deveria eu prolongar meu tempo aqui? Estaria disposta a perder?

O que faria hoje se não tivesse mais sonhos?

Acordo com o barulho do celular e percebo que ainda está escuro lá fora. Me permito dormir mais um pouco. A cama em que agora durmo é grande para se dormir sozinha, mas eu prefiro assim. Estou sozinha, não só na cama, como também em casa. A casa está vazia, assim como eu. Sinto falta da minha cachorra, da minha mãe, talvez minha irmã e meu pai também. Anseio que voltem, mas não agora.

She is between a world that has not ended and another one that has not yet started.

lagoa

Eu corro para não precisar pensar em mais nada; apenas naquela curva da lagoa a minha frente e nos buracos da pista que sempre preciso desviar. No caminho, penso o quanto mais de chão minhas pernas aguentarão e se poderia correr por horas a fio. Penso se a exaustão de meu corpo será suficiente para exaurir meus pensamentos.

sorrow is my body on the waves

Minha relação com a praia praticamente não existe, porém eu adoro o mar. Ir a praia é um passeio raro. Provavelmente pela minha falta de apreço ao sol, e a areia em si. Sol, calor, areia, coisas que não combinam muito na minha realidade.

Porém eu adoro o mar, adoro as ondas, adoro água. Adoro quando o barulho do resto do mundo cessa assim que mergulho. Barulho esse que se encerra para que eu possa escutar meu próprio barulho, o meu e o do mar, e o dos outros mares.

O mar é muito monótono, e também é a vista que eu tenho dele daqui de cima.

teorema

Não encontro mais caminhos em minha cabeça, e as alternativas se esgotam. Ao sair de um labirinto, em seguida vejo outro a minha frente. Penso em fórmulas, expressões numéricas que possam elaborar uma solução que minha mente não mais consegue encontrar; e que nunca encontrou. Se repetem, são contínuas, agudas, como as pequenas ondas em sequência que batem no meu corpo, até que eu transpasse todas elas, para que enfim, possa enfrentar a onda maior.

19th floor

Espaços repletos de coisas vazias e você no meio disso tudo, tão vazia, provavelmente mais que todos os outros. Convites não respondidos, poeira sobre os livros, a falta de espaço no seu quarto. As luzes que apagam quando você passa, a rua de mão dupla e o carro que quase bate. O ônibus na ponta da ponte que quase cai no mar, e o temporal que cai quando você chega. O amigo que foi embora, aquele salário que ainda não é seu, uma roupa apertada. A sala sem janelas e os 19 andares.

those lovely days when all you want is just a bullet in your head.

blusas brancas

Não queria um novo toque para o celular, e nem uma outra cor de blusa para que eu pudesse colocar junto as mesmas outras blusas, que eram todas do mesmo modelo, e brancas. Queria a vida que não era dos outros e também as horas em que fazia sol, mesmo não gostando do sol.

Eu tenho medo da morte, mas não posso viver por muito tempo.